زندگی زیبا{ازدواج}
مسافر
زندگی زیبا{ازدواج}
مسافر
ارتباط به قصد..
من تو ویچت با دختری مالزیایی آشنا شدم که بعد هفت سال دوستی مداوم با یه پسر قراره چند وقت دیگه ازدواج کنه من وقتی با اون دختر حرف زدم یه عشق واقعی رو تو دوستیشون دیدم که هیچ گونه ارتباط جنسی هم تا حالا باهم نداشتن و من میدونم که از این نمونه ها تو کشور خودمون هم زیاد پیدا میشه اما سوال من اینه که اگه با یه دختر به قصد ازدواج دوست بشم مثل اون دختر و پسر مالزیایی اشکالی نداره؟ کمال تشکر از این که راهنمایی مون می کنید.
برای پاسخ به ادامه مطلب بروید..منبع:گاه نویس
ادامه مطلب ...دوستم عاشق یک مجری شده!!!
خودم
از عشق های این دوره زمونه خبر دارم که هرچی این عشق، قداست و پاکی داشت رو از بین
بردن و عشق رو بی ارزش کردن!!! میدونم عشقای جوونای این زمونه همونجایی که شروع
شده تموم میشه ... ولی حاج آقا یه دوستی دارم که الان چندین ساله عاشق یه نفره! بی
آنکه خود طرف بدونه... بی آنکه با طرف هیچ گونه ارتباطی داشته باشه ... اون اوایل
در مورد دوستم مثه بقیه ی عشقا فکر میکردم و یه جورایی میخواستم کمکش کنم فراموشش
کنه ولی هرچی باهاش حرف زدم هیچ تأثیری نداشت!! روز به روز به عشقش بیشتر اضافه
میشه! فقط کافیه خبر بهش برسه که حال طرف یکم بده، میمیره و زنده میشه! ... حاج
آقا عاشق تا حالا دیدم که جوگیر شده ولی مثه دوستم ندیدم که هر روز و هر شب دعا
برای سلامتی عشقش بکنه! ... اصن دوستم یه سری کارایی میکنه که من تاحالا تو هیچکس
ندیدم اینجور عاشق باشه! دوستم دختر خیلی پاک و مومنیه! ... حاج آقا مشکل اینجاست
که رسیدن دوستم به عشقش یه جورایی غیر ممکنه! بگم
اصلا باورتون نمیشه و شایدم بخندین اون عاشق یه مجری صدا و سیماست! من این وسط
موندم آیا این عشق درسته؟ آیا انتها داره؟ آیا اصن ممکنه به خواست خدا بهم برسن؟
اصن توی دوراهی موندم که چه جوری کمکش کنم شاید الان 4 سالی باشه؛ بازم ممنون از
راهنماییتون موفق و پیروز باشید
برای مشاهده پاسخ به ادامه مطلب کلیک کنین
منبع:gahnevisp.blogfa
!
مزاج شناسی
بحث مزاج یکی ازبحثای مهم توی ازدواجه؛ برای مزاج شناسی باید چه کرد؟
مزاج تا چه حد مهمه؟
چه کتبی در این رابطه میشناسید؟
برای مشاهده پاسخ به ادامه مطلب مراجعه شود
مبع:gahnevisp.blogfa.com
ادامه مطلب ...مهارتهای زندگی..
یه سری از کلینیکهای
مشاوره یه سری کلاسهایی در رابطه با مهارتهای زندگی: قبل ازازدواج، بعدازازدواج، زوج
درمانی، اختلالات کودکیو.... را استادان مشاوره روانشناسی میذارن که خب هزینه هم
داره! مثلا 200هزار و توی این حدودا و نزدیکای 20ساعته و...
به نظرشماخوبه توی این کلاساشرکت بشه؟ تاچه حد؟
برای مشاهده پاسخ روی ادامه مطلب کلیک کنید
منبع:گاه نویس
ادامه مطلب ...ارتباط باجنس مخالف اقوام
آیا اشکال شرعی داره دختری با جنس مذکری (که از اقوامش هست) و از خودش چندسال کوچکتره درحد پیام در ارتباط باشه؟ اونم پیام های خیلی عادی با حرفای معمولی ... درضمن خانواده هم خبردارن موفق و پیروز باشید.برای پاسخ مراجعه به ادامه مطلب شود.منبع :گاه نویس
پاسخ :
ادامه مطلب ...آیاازدواج باپسری که ازمن 2سال کوچکتراست....
آیا ازدواج کردن با پسری که حدودا 2 سال کوچیکتر هست، در آینده مشکل ساز میشه؟ برای پاسخ به ادامه مطلب مراجعه کنید..منبع :گاه نویس
پاسخ :
ادامه مطلب ...بداخلاقی وترس ازازدواج
پسری هستم که اخلاق خوبی ندارم . چند وقتی هست که با مادرم حرف نمیزنم ، فقط یک سلام و سلام . دوست دارم ازدواج کنم ولی بعد یکم فکر میکنم میبینم اخلاق خوبی ندارم از فکرش میام بیرون . میگم آخه با این اخلاقم زندگی یه دختر که باهزار آرزو به خونه شوهر میره را چرا خراب کنم؟ حالا در صورتی که رفیق های دورتادورم را زیاد به ازدواج تشویق میکنم و حتی مورد های مناسب براشون پیدا میکنم . از خودم راضی نیستم ، چیکار کنم ؟
اهل روضه و منبر هستم و نمازم را به لطف خدا اول وقت میخونم ولی براساس ژن خانوادگی گاهی وقتها عصبی میشم.
برای پاسخ به ادامه مطلب مراجعه کنید
اختلافات مذهبی راجدییییی بگیرید!!!
اختلافات مذهبی را مدیریت کنید
از همین ابتدای کار بگوییم که با بی توجهی به تفاوت های عقیده ای خود و همسر آینده تان، دستی دستی خودتان را بدبخت خواهید کرد. تفاوت های اعتقادی و مذهبی بر همه جنبه های زندگی زناشویی تأثیر می گذارد. برای مثال، فردی که اعتقادات مذهبی اش قوی نیست، ترجیح می دهد تعطیلات را در یک مکان تفریحی بگذارند و از طرفی، همسر وی که فردی مذهبی است، دوست دارد در هر فرصتی به یکی از مکان های زیارتی سفر کند.
بعضی ها برای رفع این مشکل، تصمیم می گیرند که هر یک به تنهایی اوقات فراغت خود را بگذرانند. اما این کار با گذشت زمان موجب فاصله گرفتن زن و شوهر می شود.
اگر هنوز ازدواج نکرده اید، در انتخاب خود دقت بیشتری کنید. چرا که اختلافات مذهبی می تواند یا منجر به درگیری های دائمی شود یا بین شما فاصله بیندازد که هر کدام رویه خود را داشته باشید یا در نهایت یکی را تسلیم دیگری کند تا با نارضایتی از عقایدش دست بکشد.
اما اگر بله را گفته اید باید بگوییم تفاوت های مذهبی در ازدواج می تواند مشکل ساز باشد، حتی در بادوام ترین و با عشق ترین ازدواج ها. اما با درک متقابل و مصالحه می توانید از بروز مشکل جلوگیری کنید.
پس به این توصیه ها توجه کنید:
1- لازم نیست هر خطایی را که از همسرتان سر می زند به ارزش های مذهبی یا سیاسی وی ربط دهید، زیرا ممکن است در واقع چنین هم نباشد. اگر همسر شما که ایمان مذهبی قوی ندارد، دروغی گفت، به او نگویید که اگر کمی دین و ایمان داشت، این کار را نمی کرد، چون احتمالاً او برای شما چند مثال از رفتار ناشایست کسانی (حتی خودتان) که شما از نظر اعتقادات مذهبی قبول شان دارید، خواهد زد. از طرف دیگر، آیا واقعاً همسر شما که باورهای درستی ندارد، تا به حال هیچ کار خوبی انجام نداده است؟ اگر فقط باورهای مذهبی یا سیاسی ما بر رفتار ما تأثیر می گذارند، پس رفتارهای پسندیده همسرتان نتیجه چیست؟ راستی آیا خود شما تا به حال کار ناشایستی انجام نداده اید؟
درست است که باورهای مذهبی اهمیت زیادی در زندگی افراد دارند، اما گاهی اوقات افراد تمام تمرکز و انرژی خود را صرف پیدا کردن شباهت و یا تفاوت های موجود در این حوزه کرده و در نتیجه، توجهی به سایر حوزه ها ندارند. این مسئله موجب می شود تا هر گونه تفاوتی در باورهای مذهبی فشار مضاعفی را به رابطه وارد کند
2- همان طور که بحث بیش از حد کمکی به حل مشکل نمی کند، پاک کردن صورت مسئله نیز راهکار مناسبی نیست شما و همسرتان باید نسبت به این مسئله آگاه باشید تا در صورت بروز مسائلی در این زمینه بتوانید با همکاری هم مشکل را بر طرف کنید. اگر هر بار که می خواهید در این باره با همسرتان صحبت کنید، کار به مشاجره می کشد، به جای حرف نزدن در این باره باید شیوه گفتگویتان را تغییر دهید.
3- اگر تفاوت های شما بسیار فاحش، تعصبتان زیاد و پذیرشتان کم باشد تفاوت های عقیدتی شما به مشکلات غیرقابل حلی منجر خواهند شد. اگر تفاوت هایتان کم و قابل چشم پوشی است، دست از بحث و جدل بردارید و مشکلات خود را به طرز معقولانه و سنجیده ای حل کنید.
4- یکی از اشتباهات همسران این است که دیدگاه های متفاوت همسرشان را به عنوان دلیلی برای اثبات بی علاقگی وی تعبیر می کنند و تصور می کنند اگر همسرشان به آنها علاقه داشت، اعتقاداتش را تغییر می داد. ما هر قدر هم به شخصی علاقه مند باشیم قادر نیستیم به خاطر وی تغییرات خیلی زیادی در خودمان ایجاد کنیم. البته ایجاد تغییر درباره رفتارهای ظاهری مانند نوع لباس پوشیدن با طرز غذا خوردن، کار چندان سختی نیست. اما زمانی که موضوع مورد بحث ارزش ها و اعتقاداتی است که از دوران کودکی در ما شکل گرفته، تغییر کامل و گسترده ممکن نیست.
5- درست است که باورهای مذهبی اهمیت زیادی در زندگی افراد دارند، اما گاهی اوقات افراد تمام تمرکز و انرژی خود را صرف پیدا کردن شباهت و یا تفاوت های موجود در این حوزه کرده و در نتیجه، توجهی به سایر حوزه ها ندارند. این مسئله موجب می شود تا هر گونه تفاوتی در باورهای مذهبی فشار مضاعفی را به رابطه وارد کند. توجه به سایر حوزه ها می تواند هم لحظات لذت بخشی را در رابطه شما ایجاد کند و هم فرصتی برایتان فراهم کند تا با خیالی آسوده تر به دنبال حل مسئله در زمینه تفاوت ها و اختلافات موجود در باورهای مذهبی تان باشید. برای رسیدن به اشتراک بیشتر، سعی کنید روی مسائل غیرمذهبی که هر دو شما از آن لذت می برید تمرکز کنید. مثل سرگرمی های مختلف، ورزش یا فیلم. انجام دادن کارهایی که هر دو شما را خوشحال می کند. اینها کمکتان می کند حس اتحاد در ازدواجتان را بالاتر ببرید و دیگر وقتتان را صرف دعوا کردن بر سر عقاید نکنید.
مادرم قیافه خواستگاررانپسندیده!!
سلام وعرض ادب:
من خواستگاری برام اومده که جلسه اول باهم صحبت کردیم و فعلا تفاهمات زیادی در صحبتهایمان پیدا شده ولی من عقیده ام این است که چندین جلسه با هم صحبت کنیم و بعد از چند جلسه صحبت و رفت و آمد از طریق خانواده، اون موقع جواب را بدهم که ممکن است مثبت یامنفی باشد. ولی مادرم میگوید که از قیافه اش خوشش نیومده.
البته من اصراری روی این شخص ندارم ولی به صورت کلی این حرفشون را که میگن قیافه اش را نپسندیدم و جواب رد می دهیم!! رامن نمی پسندم!!
و دوست ندارم ماها که مسلمون هستیم اینقدر قضاوت زود و سطحی کنیم و من معتقدم علاوه بر اینکه قیافه مهم است مهم تر از آن اخلاق و ایمان و اعمال طرف است
و از طرفی هم دوست ندارم پافشاری کنم چرا که ممکن است مادرم این پافشاری من را دلیل بر اینکه من دوست دارم بااین فرد ازدواج کنم بگیرند و اون حمایت لازم را ازمن نداشته باشند!!
اما از طرفی هم اسلام میگه روی ایمان و اخلاق طرف بیشتر دقت شود.
پس!!! وظیفه من دختراین وسط چیست؟؟
هی میگن اول راهی و هنوز فرصت داری !
الان من چه کنم؟؟{برای پاسخ به ادامه مطلب کلیک کنید}
پــــــــــــــــاســـــــــــــــــخ :
ادامه مطلب ...حواست به جلسه خواستگاری باشه!!
ج) انعطاف پذیری
این بند هم بسیار مهم هست، ما باید با طرح سئوالاتی متوجه بشویم این فرد تا چه میزان خاصیت لاستیکی و کششی دارد و حاضر به انعطاف و تغییر در نظراتش هست.
به این سئوال توجه کنید
اگر ما آماده شده ایم به یک مسافرت راس ساعت 18 برویم، ناگهان تلفن زنگ می زند و یکی از اقوام که از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به میهمانی ما بیایند، در این هنگام شما چه کار می کنید؟
نحوه پاسخگویی به این سئوال مهم هست نه خود جواب.
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و نمی توانیم در خدمت شما باشیم.(این نشانه عدم انعطاف هست)
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم قدمتان روی چشم بفرمائید(این هم نشانه عدم انعطاف هست)
در حالیکه فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد. مثلا می گوید:
باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت داره؟ آن فامیل کیست؟ ضرورت میهمانی او چیست؟ تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟ و....، یعنی بررسی همه جوانب و جوابی شبیه این:
به او می گوییم قصد سفر داریم، اما خیلی دوست داریم در خدمت شما باشیم ، لذا تا ساعت18 که وقت حرکت ماست می توانیم در خدمتتون باشیم. یا اینکه ما می توانیم هفته آینده این سفر را برویم لذا خوشحال می شویم در خدمتتون باشیم.
(فراموش نکنید اینها مثال هستند، شما می توانید مسائل دیگری را طرح کنید ، حتی گذشته فرد هم نشان می دهد که او در برابر مشکلاتی که در حوزه شغلی ، تحصیلی و خانوادگی داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذیر و سازگار بوده است)
نکته مهم اینست که از نشانه های عدم انعطاف پذیری، عدم رابطه صحیح فرد با خانواده ، دوستان، همکاران و...هست. یعنی کسی که نتوانسته است نسبت به خواسته های خود در قبال والدینش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم دارای انعطاف نخواهد بود.
د) تقسیم وظایف و نقش زن و مرد
شما می توانید با مثالهایی کارهایی را که در خانواده هست را مطرح کنید و از طرفتون بخواهید بگوید چه کسی این کارها را باید انجام دهد. خرید، تصمیم گیری، کارهای منزل ، نگهداری بچه ، ادامه تحصیل، تفریحات و....
هـ) مسائل اقتصادی خانواده
این بند هم باید با سئوالات ریز و جزئی همراه باشد. مثلا میزان خرجی که برای جشن عروسی در نظر دارید و نوع تالار آن را مشخص کنید؟ محل مسکونی چگونه است ، کجاست؟ مشترک هست؟ شخصی هست؟ اجاره ای هست؟ موقعیت جغرافیایی آن؟
درآمدهای زن و مرد چگونه در خانواده هزینه می شود؟ تصمیم گیرنده کیست؟
و) میزان استقلال یا وابستگی فرد
مثالهایی فرضی بزنید که مثلا شما دوست دارید در شهر دیگری زندگی کنید، نظر او را جویا شوید؟
سئوالهای فرضی مطرح کنید که مادر و پدر شما یا مادر و پدر وی توصیه ای به شما دارند، شما باید چگونه با آنها برخورد کنید.
یا سئوالهایی از این قبیل: فکر می کنید هر چند روز یکبار باید به خانواده هایمان یا اقوام خود سر بزنیم؟
یا سئوالهایی از این دست که آیا پس از ازدواج مسافرت یا تفریح یکی از همسران بدون طرف دیگر به همراه دوست را می پذیرید؟ چند بار در سال یا ماه؟
ز) صفات شخصی و روانی
افسردگی، پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوء ظن، زودرنجی، کج خلقی، تنهایی، ترس ها، سابقه های بستری و درمان و.... جزء مهمترین مسائلی هست که باید بررسی شود، (شاید بررسی این بند یکی از ضرورتهایی هست که دختر و پسر باید به روانشناس مراجعه کنند). اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه های این اختلالات را بشناسند، و با سئوال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.
همچنین صفاتی مثل خسیس بودن(حسابگر)، ولخرج بودن (دست و دلباز)، بی خیال (اجتماعی بودن)، منزوی و بی علاقه به تفریح، (اهل تفکر و مطالعه بودن)، پیگیر بودن (سمج)، سهل انگار نبودن (سخت گیر نبودن) و...، جزء مسائلی هست که می تواند با مثال های عملیاتی پرسیده شود. فراموش نکنید در سئوالات باید معادل مثبت صفات را که در پرانتز قرار دادم بپرسید، چون ممکن است فرد موضع بگیرد. مثلا شما به فرد بگوئید شما بیشتر حسابگر هستید یا دست و دلباز؟ تا فرد هر کدام را انتخاب کرد احساس بدی نداشته باشد.
ح) مسائل اعتقادی و اخلاقی
این سئوالات را بر اساس آنچه خود هستید، باید طراحی کنید، اگر به مواردی اعتقاد ندارید، باید با طرح سئوالهای متناسب و ریز بررسی کنید که فرد مقابل در این زمینه در تعارض با شما نباشد مثل مسئله حجاب که توضیح دادم. این سئوال را دقت کنید:
آیا وقتی ما در دورن و در دلمون خدا را قبول داریم و رفتار خوبی داریم ، حتما باید دقیقا نمازمان را هم سروقت بخوانیم، حالا اگر نخواندیم مشکلی پیش می آید؟
آیا آرایش خانم بیرون از منزل مشکلی ایجاد می کند؟
آیا شما هم با این موافقید که خانمها برای بیرون رفتن از منزل باید از شوهرانشان اجازه بگیرند؟
چه وقت می شود دروغ گفت؟ دروغ مصلحتی چیه؟ چند تا مثال از دروغهای مصلحتی؟
ط) دوستان
اگر بتوانید از طریق سئوال یا تحقیق بر دوستان فرد احاطه پیدا کنید و مورد شناسایی قرار دهید ، مسائل زیادی در مورد همسر آینده خود متوجه خواهید شد.
سئوالاتی از این قبیل چند تا دوست صمیمی دارید؟ (تعداد زیاد آن نشانه برونگرا بودن و تعداد کم آن نشاندهنده حساسیت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)
با کدام دوستت صمیمی هستید و او چه خصوصیت جالی داره؟(پیش بینی اینکه اگر بخواهی در آینده خیلی خوب در کنار آن طاقت بیاوری باید چنین باشی)
با کدام دوستت ارتباط کمتری داری ، یا خوشت نمی آید، چه صفاتی داره؟ (مهم از این نظر که اگر چنین هستی، در زندگی با این فرد مشکل دار خواهی شد)
ی) خانواده فرد
سئوالات دقیق از خصیصه های مختلف خانواده و تعلقات آنها ، تحصیلات، فرهنگ، شغل ، و فرزندان دیگر خانواده که ازدواج کرده اند و نحوه ارتباط عروسها و دامادههای آنها با خانواده و...، هم به شناسایی شما نسبت به این خانواده بیشتر کمک می کند.
ک) بیماریهای جسمی، معلولیت ها و.... در فرد و خانواده اشان
این مورد باید مستقیم سئوال شود. خیلی ها در جلسات شناسایی دروغ نمی گویند، اما ملزم به این نیست که همه چیز را بگویند. مثلا اگر بپرسی شمابیماری مزمن یا حادی داشته ای؟ جواب صحیح می دهند، اما اگر نپرسی ضرورتی برای توضیح این موارد در خود نمی بینند.
(البته اگر سلامتی جسمی همسر آینده اتان در تصمیم گیری اتان موثر هست)
ل) برنامه تفریحات، سرگرمی و برنامه ها برای ارتباطات درون خانواده
شما باید متوجه بشوید همسر آینده شما، خانواده را فدای کار می کند، یا کار را فدای تفریحات و خوشگذارنی می کند یا.... سئوال در مورد تفریحات قبلی او نیز به شما نموداری از روش او را ارائه می دهد.
م) و سئوالات زیادی در مورد هر یک از معیارهای ازدواج که به صورت عینی و دقیق و انعطاف پذیر و شفاف طرح شود را می توان مطرح کرد.
در پایان به یاد داشته باشید از آنجا که خیلی مسائل شناسایی در ازدواج مهم هستند، اگر بتوانید به همراه هم به مشاور خانواده مراجعه کنید، و نظر او را نیز بگیرید، کمک زیادی در تصمیم گیری به شما می شود.
بخش کلوب ازدواج تبیان
حواست باشه به جلسات خواستگاری!!
مهمترین سوالات جلسه خواستگاری
الف) سئوالات در خصوص مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد
ب) سئو الاتی در مورد ثبات فکری و احساسی فرد
ج) انعطاف پذیری فرد
د)تقسیم وظایف و نقش زن و مرد
ه)مسائل اقتصادی خانواده
و) میزان استقلال یا وابستگی فرد
ز)صفات شخصی و روانی
ح)مسائل اعتقادی و اخلاقی
ق) دوستان ص)خانواده
ط)برنامه ی تفریحات - سرگرمی وبرنامه برای ارتباطات درون خانواده
چه سئوالاتی در جلسات آشنایی دختر و پسر جهت خواستگاری و ازدواج باید مطرح شود
من بیشتر دوست دارم به جای ماهی به شما ماهیگیری را یاد بدهم. یعنی نحوه سئوال ساختن را می گویم، سئوال را خودتان طرح کنید.
نکاتی وجود دارد که در طرح سئوالات جلسات خواستگاری ، شناسایی دختران و پسران در رابطه هایشان یا....، کمک می کند که فرد شناخت عقلانی (نه احساسی) نسبت به طرفش کسب کند باید دارای شرایطی باشد که بعضی از آنها به قرار ذیل است:
1 - فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو مانند آدم آهنی خشک نباشیم و سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرچیزی که مبهم هست، طرح کنیم.
2 - سئوالات کلی برای شروع خوبست ولی فایده های آن اندک هستند. مثلا این سئوالات:
-نظر شما در مورد حجاب چیست؟
- شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟
- شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟
- میعارهای شما برای ازدواج چیست؟
- شما چه نقشی برای زن در خانواده ، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل هستید؟
چون سئوالات این چنین کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون مبهم و ناشفاف هستند ، طرفین همانطور که دوست دارند بر اساس ذهنیات خود تفسیر می کنند و این مفهوم شناخت از یکدیگر را با تحریف روبرو می سازد.
3 - به جای سئوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثال های عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید. موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساس، فکری یا رفتاری نشان می دهند.
شما بهتر است به عنوان مثال به جای اینکه این سئوال کلی را بپرسید که نظرتان در مورد حجاب چیست؟ می توانید سئوالات جزئی زیر را بپرسید؟
آیا آقایان هم باید حجاب داشته باشند؟ اگر بلی چند تا مثال بزنید؟
آیا شما خانواده ای را دیده اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد گسسته شده است؟
آیا به نظر شما برای حجاب خانم حتما چادر ضروریست؟
آیا مانتو و مقنعه را حجاب می دانید؟
آیا روسری و لباس پوشیده مثل بلوز و شلوار حجاب هست؟
آیا خانم می تواند بین افراد نزدیک مثل پسر عمو، دوست ، پسر خاله، یا اقوام بدون روسری باشه؟
آیا تفاوتی بین پوششی که خانم با شوهرش داره و پوششی که با پسر خاله اش داره وجود داره، تفاوتش چیه؟
آیا به فرض پذیرش حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی که کاملا مردانه هست ، مثل یک کارخانه یا معدن یا...، اشکالی داره؟
آیا یک آقا یا یک خانم پس از ازدواج می تواند یک ارتباط عاطفی با جنس مخالف داشته باشه؟ سطح این ارتباط را مثال بزنید؟ حدودش چقدر است؟
آیا برای یک خانم دست دادن به یک اقوام نزدیک مثل پسر عمه را می پذیرید؟
آیا خنده ، شوخی، و سر به سر گذاشتن یک آقایی را که ازدواج کرده با خانمهای دوست و فامیل را قبول دارید، یا همین مورد را در مورد خانمها می پذیرید؟
و صدها سئوال از این دست که تمرکزشان بر جزئیات هست؟ یعنی مثالهایی که در زندگی های مختلف کم و بیش ممکن است پیش بیاید.
(این به شما بستگی دارد که سئوالهای را جزئی و با مثال و متناسب با حال و احوال خود طرح کنید)
4- حال که در بند یک متوجه شدیم سئوال کلی نباشه و قابل انعطاف باشه و از پاسخ سئوالات قبلی در بیاید و در سئوال دوم هم جزئی سازی و شفاف سازی را گفتیم نوبت به این می رسد که این سئوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم.
بعضی از مهمترین محورها اینها هستند
الف) سوالات در خصوص مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد
مثلا شغلش، تحصیلاتش، وظایف دوستی و خانوادگی که به گردن داشته و.....
یعنی ما نمی پرسیم آیا شما مسئولیت پذیرید یا نه ، ما سئوالات دقیقی را نسبت به زندگی قبلی فرد طرح می کنیم که در صددیم که آیا فرد مسئولیت پذیر بوده است یا نه؟
مثلا:
شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم داشتید؟
آیا در انجام کارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتی داشتید، آیا آنها کارهایی را به زور از شما می خواستند؟
رفتار همکارنتان با شما چگونه است؟ (معمولا افرادی که با خانواده و همکار و...، دیگران مشاجره دارند و ناسازگارند کسانی هستند که نسبت به انجام وظایف و مسئولیت های خود کوتاهی می کنند)
ب) سوالاتی در مورد ثبات فکری و احساسی فرد
مثلا: با سئوالاتی متوجه شوید که آیا او شغل عوض کرده است؟ رشته تحصیلی خود را جابجا کرده؟ آیا با دوستان هر چند وقت یکبار قطع رابطه می کند؟ آیا به تناسب سنش چه چیزی اندوخته؟ مثلا یک آقای 27 ساله چه میزان تحصیلات داره ، چه میزان سرمایه داره ، چه میزان تخصص داره و....؟ چون این فرد حداقل 7 سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته در ازای آن چه اندوخته است؟ (این سئوال با سئوالات سنتی والدینی که فقط به داشته های فرد توجه دارند متفاوت هست، مثلا ممکن است این فرد 7 سال کار کرده و سرمایه خود را خرج درمان پدر بیمارش کرده و اکنون هیچ ندارد ، ولی این فرد با ثبات هست. چون داشته هایش برای ما مهم نیست ، بلکه گذران عمرش و ثباتش در کار و زندگیش برای ما مهم هست)
- کسی که معلوم نیست جوانی خود را چه کرده ، نه تحصیلاتش مشخصه، نه سرمایه اش و نه هنر و تخصصش ، این نقطه منفی در ثبات اوست.
- همچنین سئوال از رابطه های عاطفی او به طور مشخص مهم هست. آیا او دوست پسر یا دختری داشته؟ چند تا؟ تا چه اندازه در این رابطه ها پیش رفته است؟ و....،